Non dormo. Dormo solo nelle ultime due ore in cui dovrei alzarmi, sfinita dalla notte e dal pianto.
Non ho piacere nel mangiare.
Non riesco più ad amare.
Sono stata umiliata senza meritarlo, ho subito un abbandono, ho abbracciato un ritorno con la paura che non durasse... Ed è diventata una vigliacca certezza.
Sto male. Vorrei non vivere più, spegnermi. Non riesco a trovare motivazioni anche riguardandomi indietro.

Sono stata male a dai 15 anni, niente di grave ma male abbastanza da non avere un'adolescenza in cui riguardarmi allo specchio mentre crescevo. Una giovinezza passata a vergognarmi della mia circolazione e delle mie giornate sul bagno con la preoccupazione di non riuscire a concludere niente nella vita. Che mi ha portato a vivere sospesa in dca infinito e senza autostima, cercando il meglio ma senza apprezzare ciò che avevo accanto. Quando mi sono "guarita" un pochino, mi sono svegliata avevo 36 anni, finalmente un lavoro dignitoso e volevo di più dal mio corpo. Ho dato retta a colui che se!brava aver templificato il mio corpo, che sembrava interessato a ciò che pensavo, con cui ho glorificato il letto che avevo sempre mortificato.

Lo facevo clandestinamente, cercavo di uscire fuori ma qualcosa mi frenava. Il fatto di non sapere cosa sia la felicità non mi faceva comprendere bene cosa dovessi cercare, ma mi faceva rimanere con ciò che avevo, con chi avevo accanto da una vita, perché razionalmente, mi dicevo, dove vuoi andare da sola?
E infatti son finita col culo per terra una volta, mi sono rialzata. Qualcosa, la vita dicono, mi ha dato una meravigliosa opportunità per essere felice. Un bambino in affido, un piccolo sorrisone tanti grattacapi, tutta fossetta e 10 kg bagnato ancora dopo un anno. Un momento di unità e divisione della mia coppia che tuttavia ho accettato, convinta di aver seppellito nella mia mente un grande amore che non sarebbe più tornato.